从来没去好好想过这个问题，到底自己变老后会是一个什么样的感觉。可能之前认为自己根本没必要去考虑，我怎么可能算是一个老人！也可能这个话题太沉重，自己在一直逃避，因为一说到年华逝去… … 似乎脑海中掠过的都是些不怎么美好的影像。
可是时间不会等我去做决定什么时候去考虑，或快或慢，它一直在我身边流逝。我不知道自己是不是变老了，但可以确定的是，流逝的时间的确改变了很多。
年龄？当然了，对于每一个人来说，年龄是计算时间的标准。但是改变的好像只是数字而已，我从来没有表现出在我年龄别人期望我表现出来的东西，可能很多鄙夷我的人也是因为这个原因。起码暂时来说，年龄对于我来说只是一个数字，可能我还处在一个说多十岁，没人信，说少五岁，还能装嫩的年龄
当然我知道再怎么装嫩，也装不了几年了。如果时间改变的年龄是一个隐性又不明显的指标的话，身体的改变却不是。可能这也变老最可悲的地方，再加上烟酒这两个不太健康的伙伴，身体的衰老是时间给我最直接的感觉，下意识中也是变老的最直接的信号，每次无意识中感觉到这种信号后，总会精神恍惚好几天。虽然那感觉也没去到一个老人坐在海边，无力地看着小孩玩耍那种程度，但总不是一个令人愉快的感觉。
除了年龄和身体这两个软硬指标，一个人老去还应该有什么感觉或者表现！成熟？稳重？事业？金钱？经验？厚重？睿智？知性… ….？？？太多太多的问号把我的脑袋淹没，几乎窒息。到底有没有标准答案？有得话，我到底能不能做到，做不到会怎么样？没有的话，我该做什么，任由时间改变年龄和容颜，然后老气横秋地教训后生，因为我够老？
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以前认为“对事不对人”是至理名言，现在也是，只是觉得做起来太难了。所有人，包括自己，总是拿事说人，所以逐渐学会了对人不对事。“道不同，叼你老母”是我现在的座右铭，鬼才理你做什么！
以前以为肥皂剧的剧情是一些吃饱了撑着的人瞎编出来的。现在终于知道肥皂剧里的倒霉情节总会降临在自己身上，美好的情节一年能撞上一桩就可以烧香拜佛还愿了。不信？尝试问问自己今年是不是不如意事十有八九（肥皂剧的标准情节），再问问自己都一年了，有没有艳遇或者不可思议的成功（也是肥皂剧的标准情节），呵呵！可能这就是“艺术来源于生活，又高于生活”真正含义啊 J。
以前总喜欢将自己打扮成标准白领，西裤衬衫，西装买不起就拿老爸的旧西装充数，其实明明是一个无名小卒。现在总算有那么一官半职，但衣着却总是邋邋遢遢，让人一看就有一种连无名小卒都不如的感觉。
以前总喜欢逢人派名片，现在连名片都懒得带在身上，嫌麻烦，又没用。
以前总以为自己会考虑别人的感受，后来发现其实自己考虑的是别人对自己的感受，多傻！曾经以为发现了真理，可以做真正的自我，做到横眉冷看千夫指。现在却又无奈地发现，不考虑别人对自己的感受也不行，因为没有真正的自己，自己只是别人眼中的自己，多可悲！因为即使和尚也有自己的参照物… …菩萨！！
以前总喜欢计划，梦想，现在一样。只是现在的梦想几乎可以说是不切实际的空想，无聊的时候当发发白日梦打发时间，因为发现以前的计划和梦想再实际，也不可能变成现实，即使变成了现实，也好像不是自己想要的现实！
以前流泪的时候，心中总会夹杂着各种悲伤的情感。现在只会在喝醉酒后无意识地痛哭，为了什么都不知道，因为已经醉倒失忆，已经好几次了。
以前总被义气，爱情，正义这些字眼感动，现在也没有抛弃，只是把这些东西当成海市蜃楼，无聊失意的时候拿出来权当精神鸦片麻醉一下自己。就当成一种可望而不可及的希望吧，有希望总好过没有
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太多太多的以前和现在，一个人老去是不是就是这样呢？不断地站在一个时点，反复地做着以前和现在的对比，若有所思却又杂乱无章，剪不断，理还乱。一觉睡到中午醒来，抱着棉被发傻了半个钟，想到了这些，其实又不止这些，努力地想拼凑每个片段，还原一个现在的自己，却又感觉很头疼。刚刚跨过三十岁后的无聊的喃喃自语，很迷茫，又很自由！
