一个人变老的感觉?!

从来没去好好想过这个问题,到底自己变老后会是一个什么样的感觉。可能之前认为自己根本没必要去考虑,我怎么可能算是一个老人!也可能这个话题太沉重,自己在一直逃避,因为一说到年华逝去… … 似乎脑海中掠过的都是些不怎么美好的影像。

可是时间不会等我去做决定什么时候去考虑,或快或慢,它一直在我身边流逝。我不知道自己是不是变老了,但可以确定的是,流逝的时间的确改变了很多。

年龄?当然了,对于每一个人来说,年龄是计算时间的标准。但是改变的好像只是数字而已,我从来没有表现出在我年龄别人期望我表现出来的东西,可能很多鄙夷我的人也是因为这个原因。起码暂时来说,年龄对于我来说只是一个数字,可能我还处在一个说多十岁,没人信,说少五岁,还能装嫩的年龄

当然我知道再怎么装嫩,也装不了几年了。如果时间改变的年龄是一个隐性又不明显的指标的话,身体的改变却不是。可能这也变老最可悲的地方,再加上烟酒这两个不太健康的伙伴,身体的衰老是时间给我最直接的感觉,下意识中也是变老的最直接的信号,每次无意识中感觉到这种信号后,总会精神恍惚好几天。虽然那感觉也没去到一个老人坐在海边,无力地看着小孩玩耍那种程度,但总不是一个令人愉快的感觉。

除了年龄和身体这两个软硬指标,一个人老去还应该有什么感觉或者表现!成熟?稳重?事业?金钱?经验?厚重?睿智?知性… ….???太多太多的问号把我的脑袋淹没,几乎窒息。到底有没有标准答案?有得话,我到底能不能做到,做不到会怎么样?没有的话,我该做什么,任由时间改变年龄和容颜,然后老气横秋地教训后生,因为我够老?

… …

以前认为“对事不对人”是至理名言,现在也是,只是觉得做起来太难了。所有人,包括自己,总是拿事说人,所以逐渐学会了对人不对事。“道不同,叼你老母”是我现在的座右铭,鬼才理你做什么!

以前以为肥皂剧的剧情是一些吃饱了撑着的人瞎编出来的。现在终于知道肥皂剧里的倒霉情节总会降临在自己身上,美好的情节一年能撞上一桩就可以烧香拜佛还愿了。不信?尝试问问自己今年是不是不如意事十有八九(肥皂剧的标准情节),再问问自己都一年了,有没有艳遇或者不可思议的成功(也是肥皂剧的标准情节),呵呵!可能这就是“艺术来源于生活,又高于生活”真正含义啊 J

以前总喜欢将自己打扮成标准白领,西裤衬衫,西装买不起就拿老爸的旧西装充数,其实明明是一个无名小卒。现在总算有那么一官半职,但衣着却总是邋邋遢遢,让人一看就有一种连无名小卒都不如的感觉。

以前总喜欢逢人派名片,现在连名片都懒得带在身上,嫌麻烦,又没用。

以前总以为自己会考虑别人的感受,后来发现其实自己考虑的是别人对自己的感受,多傻!曾经以为发现了真理,可以做真正的自我,做到横眉冷看千夫指。现在却又无奈地发现,不考虑别人对自己的感受也不行,因为没有真正的自己,自己只是别人眼中的自己,多可悲!因为即使和尚也有自己的参照物… …菩萨!!

以前总喜欢计划,梦想,现在一样。只是现在的梦想几乎可以说是不切实际的空想,无聊的时候当发发白日梦打发时间,因为发现以前的计划和梦想再实际,也不可能变成现实,即使变成了现实,也好像不是自己想要的现实!

以前流泪的时候,心中总会夹杂着各种悲伤的情感。现在只会在喝醉酒后无意识地痛哭,为了什么都不知道,因为已经醉倒失忆,已经好几次了。

以前总被义气,爱情,正义这些字眼感动,现在也没有抛弃,只是把这些东西当成海市蜃楼,无聊失意的时候拿出来权当精神鸦片麻醉一下自己。就当成一种可望而不可及的希望吧,有希望总好过没有

… …

太多太多的以前和现在,一个人老去是不是就是这样呢?不断地站在一个时点,反复地做着以前和现在的对比,若有所思却又杂乱无章,剪不断,理还乱。一觉睡到中午醒来,抱着棉被发傻了半个钟,想到了这些,其实又不止这些,努力地想拼凑每个片段,还原一个现在的自己,却又感觉很头疼。刚刚跨过三十岁后的无聊的喃喃自语,很迷茫,又很自由!

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