Untitled II

第二次用untitle作为blog的标题，心情有点沉重。我承认我对酒精上瘾了，好不容易决定一个晚上不喝酒，十二点睡觉，但毫无帮助。一个朋友在我临睡前说不要想太多，自然会睡的着。但我从今年年初开始，不知道为什么，每到夜晚，感觉到过去的一切都扑面而来，酒精几乎变成我唯一的防线。凌晨两点半，始终还是烦躁不安地起来写这篇blog。

其实根本没有主题可言。只是简单地感觉到烦躁，继续听着齐秦的丝路大碟，有点悲凉，却能快速冰冻我那烦躁的心情。被高楼大厦围绕着，听着这些能令城市陷落的悲情歌曲，外面还下着雨，感觉有点超然！特别是那首“夜夜夜夜”！很想知道为什么！！！

爱情？呵呵，其实情爱这些东西已经离我太远。最近一次昙花一现的恋爱的感觉也是一年多前了，即使无疾而终，却也不至于心伤到现在。到底是什么？？？

事业？我很幸运，在我曾经最担心的事业上面，还没有太大的挫折，顶多是曾经领着着一份饿不死人的工资做了三年，但起码自己还很清楚那三年自己得到什么。今天虽然说不上有钱，但也是人模狗样，算是混的还不错！太多人直指我太幸运！我其实也很知足！还有什么？？？

亲情？很难启齿的一件东西，熟悉的朋友都劝我不要太执着！告诉我，那两个老人家始终还是我父母！我知道，如果不是他们两个老人家，也不会有今天的我，他们对我不但有养育之恩。没有他们我上不了一所重点中学；即使连一个二流大学的入学资格，也是他们帮我争取回来的；决定我职业生涯的那一个软件的学习的机会，也少不了他们的帮忙。还有我老爸被双规出来后抱着我痛哭的情景，我还记忆犹新！我不忍心伤害他们，太不忍心以致于伤害了自己！当觉得迁就了自己最亲的人换来的是自己无边无际的悲哀和遗憾后，我想找回自我，做回自己，但是发觉自己最亲的，最疼爱自己的人已经把真正的自己拒之门外。他们希望我是他们想像中的我，而我一直也做的不错，或者说装得还不错。这种感觉绝对对我人生有很大影响！！但是已经是全部了吗？？

逃避？我承认，我逃避，跑到一个离父母不算远的城市，很讽刺，我两个前任女友都在这个城市。说逃避，还不如说是想留在一个地方守候。复杂的心情，混乱的思绪，但起码我得到了自由，完全自由的感觉！其实我应该满足了吧？？

失重？因为没人可以那么自由的存在，起码对于我这些凡人来说。没有牵挂的心是空的，没有价值的。人之所以是人，其实是由情感和感知决定的，失去爱情和抛弃亲情的自由，让人感觉不到任何东西，心空空的，感觉轻飘飘的，一阵风吹过都会感觉到要飞翔的感觉！最近发现太会为别人的悲欢离合感伤，一开始以为自己婆妈而已，认了就是了。最后才知道是自己已经空虚到任何一些细微的情感都能轻易地冲破自己的城墙，因为精心筑起的城墙已经空泛到抵挡不了任何感情，无论是自己的，还是别人的。曾经以为的冷漠，曾经以为的经历，曾经以为的经验，瞬间化为乌有。没有感情的城墙，瞬间崩溃！！终于明白用逻辑建筑的城墙不可能存在... ...起码在人的心里！！

重启？可以怎样？！日子还是要过的！我也绝对懒得去想那些绝端的道路！突然又想到王家卫那经典的没有脚的小鸟理论。以前只是觉得很矫情，但最近觉得那个画面越来越真实，感受越来越接近。只是没有了爱情和亲情，我还有责任！很感谢这些日子里支持我的人，特别是那些不断包容我错误和极端的同事。这一刻，如果我觉得要感谢一些人的话，就是你们！没有你们，我这两年的努力只是空中楼阁，我是一个爱幻想的懒人，没有你们帮我，我知道我的幻想始终是幻想。我会履行我的承诺，对你们的责任是我现在渴望自由翅膀上唯一的负担。当我找不到负担的时候，我只想重新找到那个尘封的翅膀，无论铁窗的外面是另外一个牢笼还是别样的精彩，我只知道留下来是继续沉沦，可能我注定要漂泊！！不断地飞，让不同又新鲜的人和事填充现在空空的心！可不可以解释我现在的心？？！！我不知道！但起码改变可以让我重启！我要的是新鲜的感觉！鲜活的感受！能让我暂时忘记昨天的明天！！！



U REGISTRATURI XI by ~svjetlost on deviantART